Estoy a menos de un mes del dichoso matrimonio y creo que tendré que asistir sola, como las mayorías de las cosas que hago en la actualidad, si a eso le sumamos que está cerca mi cumpleaños, que no he bajado un gramo, que me quedare sin uno de mis trabajos y producto de esto deberé dejar mi refugio volver al seno materno, podríamos decir que el mes se cierra redondito. Y claramente no como propuse sino más bien como dispuso el destiño, Dios, la vida, las acciones o sea que se llame.

Sin embargo no puedo negar que algo de culpa tengo en el proceso, simplemente pk hace unas semanas, cuando el panorama más negro se mostraba decidí, de forma no muy consciente,  dejar que todo fluya y se acomode con la brisa de primavera o ventiscas desérticas que a estas alturas revuelven todo dejando las cosas como la naturaleza decide que debe estar.

Mismo viento que canta y no me deja avanzar a la rapidez que quisiera,  recordándome a fuerza aquello que siempre extraño… tomarme un tiempo para disfrutar, oler y saborear.

El tiempo por estos lares aun no se define, el invierno se niega en lo profundo de las entrañas a retirarse y la primavera que ya ha dado sus frutos le ofrece una digna retirada con sonoros aires helados bajados desde el  frio de la cordillera recordándole que la lucha está comenzando pero que su llegada es inminente.

cual será la inminente llegada para mi... que sorpresas me traera la señora primavera... pk tengo claro que de señorita no tiene nada.

Tengo tantas ideas en la cabeza que buscarle un orden hoy a todo lo que pienso y siento es por una parte una tarea titánica y otro un trabajos de locos, tratar de buscar un porqué, me está desquiciando y lo peor es que no se si estoy dispuesta a asumir las respuestas que me arrojará en la cara la búsqueda, después de todo, los sabios dicen que “el que busca siempre encuentra”….

Y el miedo es simple… que pasa si descubro que el problema soy yo, tendré la capacidad para aceptar eso, tendré la capacidad para revertir todo, o lo que es peor, estaré a tiempo de revertir lo que se tenga que revertir…

Tengo claro que en algún momento de mi vida, doble en la esquina equivocada y no me di cuenta y está claro que no medí las consecuencias, pero ¿qué consecuencias debía medir si ese fuera el caso?.

Debo encontrar las respuestas pronto, porque a estas alturas de mi vida ya no preguntan cuándo, ahora simplemente es la exigencia del ahora. Antes era ¿porqué no estás en pareja?, ¿porqué no tienes hijos? y muchos más porqué. Después fueron los cuándo, ¿cuándo te casas?, o ¿cuándo tendrás hijos? Hoy en cambio es la exigencia del mismo, quiero un nieto, un sobrino o un cuñado.

Eso está bien, puedo soportar que familia haga las exigencias que quieran, pero lo peor es cuando siento que todo está en equilibrio y es el entorno el que se encarga de aplastarme y preguntarme qué está pasando que no sigo la norma. Cuando los amigos y amigas se casan y son ellos los que se olvidan y preguntan los porqué, los cuándo y los ¿hasta cuándo?

Y como si eso fuera poco el universo entero se confabula en tu contra por no seguir la norma, cuando te invitan a esas celebraciones, que si vas sola eres el paria y sólo tienes espacio para la mesa de aquellos, que lo único que pueden ofrecerte es la historia de sus nietos, que claramente es mucho mejor que escuchar las historias de sus enfermedades.

Pero bueno como “el que busca siempre encuentra” tengo dos meses para encontrar un acompañante al matrimonio de mi mejor amiga, porqué el acompañante eterno se canso de los porqués y cuándos y encontró la respuesta a las dudas del entorno.

AQUELLA PUDE HABER SIDO YO... Sí, efectivamente lo había dejado pasar y ahora todo era diferente. Todos estamos mejor ahora.

Siento que me pesan las manos cuando trato de alcanzar aquello que anhelo, me siento un paria cuando veo la vida de los que me rodean, siento que las cosas más simples son las más complicadas.  Siento... que debería dejar de sentir tanto

Lo dejo, no me rindo, simplemente abandono todo lo que pesa y absorbe, lo dejo ahí... tirado, donde debe estar.

Me quedo... me quedo con lo puesto, con lo verdaderamente importante, con lo que es mio.

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Sentada frente a este aparatito que me alegra la vida y al mismo tiempo me la hace pedazos, ¿En que momento mi ser se volvió dependiente de esto? Si  incluso cuando viajo no lo puedo dejar, (me compraré uno más moderno y mucho mas liviano por lo del traslado), si ya perece una extensión de mis brazos y hasta de mi mente.

Incluso ahora no soy capaz de escribir todo esto en un cuaderno y lo plasmo acá en esta pantalla que de tan vieja ya tiene una cruz en el centro. Es el colmo hasta los libros los leo aca... (recuérdenme mandarles las paginas para bajar libros.)

Mi vida, el trabajo, diversión, todo se concentra en este sistema de circuitos que no es capaz de pensar Por si solo, pero que anda  a mi ritmo... acá estoy, sentada tratando de descubrir que es lo que pasa con mi cabeza, con mi cuerpo y con mi mente, tratando de recordar cuando fue que olvide respirar y disfrutar mientras lo hacia, donde quedo todo aquello que dijimos que haríamos.

Tengo un trabajo que me gusta y para el cual soy buena, lo malo es que se me va la vida en él,  ya no puedo hacer planes, si bien nunca fui buena para hacerlos, ahora el planear un viaje para el fin de semana que se avecina ya es un problema. ¿Siempre habré sido igual?.... ¿o solo creí ser diferente?

Debo confesar que hace mucho tiempo que no escribía y reconozco en el mismo que me hacia falta, para los que me creían bruja... les comunico que de eso queda poco, las cartas ya están guardadas y no recuerdo donde y esa voz que solía hablar conmigo y darme consejos la escucho cada vez menos, si hasta me duele la cabeza ¿alguna de ustedes recuerda que me doliera la cabeza cuando estábamos juntas?

Solo se que cada día me cuesta mas levantarme y al mismo tiempo mas acostarme. Ya no tengo tiempo para los amigos, para los viajes, para el teatro o el cine ni siquiera para el carrete y lo peor de todo es que  me gusta la vida que tengo.

Mis deseos de maternidad se postergan más y lo deseo menos y al mismo tiempo envidio a los que los tienen. Crisis de los treinta no es...... reconozco que el cumplir años siempre me ha complicado pq pienso en todo lo que hice y lo que no. Para las que crean que estoy deprimida no es así, se los aseguro, es solo que ahora parece que tengo mas dudas de las que tenia antes y simplemente extraño las platicas que solíamos tener.
Besos y cuídense

Durante los últimos meses he visto cosas que nunca imaginé que vería, he escuchado lo que nunca espere escuchar y he vivido lo que nunca pensé que viviría.

Si me preguntas, qué recuerdo de aquel día, sólo puedo decir que el perfil del policía parado junto a ti, con una bolsa transparente en su mano que contenía una jeringa, un frasco vacío y un cable de electricidad es una imagen penetrante, escalofriante y decidora.

Yacías ahí, a su lado, inerte, mientras personal médico hacían lo posible para traerte de vuelta y yo… yo sólo miraba fijamente la bolsa, intentando descubrir las infinitas posibilidades que aquellos elementos en su interior significaban y negándome, de forma infantil a la única verdad que ella representaba...

Era imposible no especular, imposible no querer pasar por sobre todos los presentes darte un par de cachetadas y despertarte de aquel letargo, preguntarte infinitamente los porqué de esa visión y del estado en el que te encontrabas, sin embargo, tu cuerpo se retorcía negándose de forma inconciente y natural a recibir cualquier ayuda… entonces pensé lo peor y desee lo peor...

Imaginé tu dolor, tu furia, tu frustración, trate de ver el futuro que te esperaba y me avergüenza confesarte que te deje ir, simplemente porque no me sentí capaz de acompañarte en el proceso y no quería que te enfrentaras al resultado de tus acciones. Imaginé el camino que deberías recorrer si reaccionabas, imaginé mi vida con el corazón en la boca cada vez que no contestaras el teléfono, imaginé tu sufrimiento cada vez que te rechazaran y me rendí… y descubrí que la pena pesa en el cuerpo y que el dolor tiene un sabor amargo que te asfixia y no deja salir el llanto.

Y rogué, suplique con la fuerza de mi alma que si tu dolor era la décima parte de aquel que inundaba mi cabeza y mi alma, y que representaba una pequeña parte de lo que te deparaba el futuro, te dejaran ir, tranquila y apacible. Entonces reaccionaste, tu corazón comenzó a latir nuevamente, luchando por cada brisa que ingresaba a tu cuerpo, sufriendo cada respiro y vi tu fuerza, tu miedo a partir... y tome tu mano y quise hacer mio tu dolor, ayudarte a superar la espera y verte altiva, fuerte y completa, dispuesta levantarte cuantas veces fuera necesario.

Entonces comprendí que el camino seria largo, con altos y bajos, con momentos dulces y otros amargos y que nada dependería de mi, más que observar tu camino y tratar estar a tu lado cuando lo pidieses y cuando no.

Hoy, después de comer y ver una película en el único mall que tiene esta ciudad me encontré con un maratón de aerobox o algo por el estilo, mientras miraba a este centenar de deportistas comunes hacer cada una de sus movimientos adornados por una música estridente y un sin fin de gritos que solo ellos entendían, me dieron ganas de estar en medio de ellos.

Me encontraba con mucho frío, adornada de chaquetas, guantes y bufandas, sin embargo no podía dejar de mirar y admirar a todos aquellos que vistiendo sus ropas deportivas, sus guantes y tobilleras con algunas gramos demás que les permiten, según mi entender, un mayor esfuerzo del ejercicio y por ende un mejor desarrollo de musculatura.

La verdad no me sorprendió que en mi naciera el deseo de querer integrar este grupo de personas a las cuales no les importaba el frío o los ojos observadores circulantes en patio de eventos del local, el que esta emplazado al aire libre. Me intrigo el sentirme culpable y comenzar a contar las miles de calorías que había consumido en menos de tres horas o las pocas que había quemado en mi rutina diaria de fin de semana.

Mientras encendía un cigarro y me acomodaba para observar la dinámica que este grupo de deportistas generaba en el entorno, mire a aquello que me acompañaban desde el otro lado de este escenario, algunos disfrutando helados, bebidas, fumando y comiendo…fue cuando no pude dejar de preguntarme ¿cuanta de la gente que observaba y trataba de memorizar cada movimiento que el entrenador desarrollaba en su escenario, sentía o pensaba lo que mi mente divagaba en aquel momento?