Parece que mi puntería sigue en detrimento, lo mas cómico es que nunca he sido muy estricta en cosa de gustos, pero como dice mi consejero “tu tienes la mala costumbre de comer un mal postre” entonces me pregunte por qué un mal postre? No será que más que una pareja a estas alturas de mi vida estoy buscando un padre para el hijo que no tengo claro si quiero tener?

Hagamos un pequeño estudio de los hombres de mi vida, aquellos por el tiempo y presentación a la familia tiene categoría de novio.

El primero: 4 años mayor que yo y fue una relación simplemente porque a esa edad (14 años) era estar a la moda tener un novio o simplemente te pasabas de ñoña y él tenia onda le gustaba la música metal por ende me convertí en metal… lo mejor de esa relación fue mi gusto por ántrax.

El segundo: aun no me pongo de acuerdo quien esta en esta categoría pero el caballero que vivía al otro extremo del país reconozco que fue mi primer amor… pero el dicho que dice amor de lejos amor de pendejo es la verdad máxima, qué me dejo esa relación…. Un grupo de enemigas y una gran amiga que resulto ser su exnovia.

El tercero: nuevamente 4 años mayor y con todas sus letras el hombre de mi vida y un mal postre, relación tortuosa y nuevamente de lejos….

Así puedo numerar otros pero si sigo, me sentiré algo contrariada con la pacata moralidad de la sociedad que me rodea….

Pues bien volví con mi consejero y pregunte ¿qué sería un buen postre? Él me mira y responde uno que no sea cuadrado, ni ejecutivo, tú necesitas un artista… que creen que hice, Salí a buscar al artista y me encontré con dos…. Uno que se cree artista y que resulto ser parte de mi oficina, aun no transgredo mi credo (donde se come no se mea) pero que quieren que diga, el juego a cazador está muy entretenido. El otro es un chef…. Artista con las manos y con poner a punto la comida, pero un pastel al fin y al cabo, resulta que yo me las doy de cabrona y resulta que face me acaba de informar que el pastel tiene una relación…. Y yo que quería dejar de ser la otra!!!!

¿Por qué todo el mundo me quiere casar? A estas alturas de mi vida la mayoría de mis colegas, amigos, familia se han casado en más una oportunidad, y pareciera que tienen la obsesión de casarme o buscarme pareja para tener un hijo y siempre preguntan ¿Bueno y Tu Cuando? cuando qué respondo irónicamente, si para vivir en pareja no es necesario casarse y para un hijo se necesita un padre, porque el kilo de bebe sale muy caro. 

Entonces, arremeten con la segunda pregunta ¿Cuando encontrarás al hombre de tu vida? mira que el cuerpo pide o… ¿Por qué no te buscas alguien que te haga un cariñito?  (y ponen esa mirada lastimera de pobre niña preguntándose quizás desde cuando que no disfruta), señores síííii tengo un genio de porquería pero es parte de mi encantadora personalidad o que se creen qué por no andar llorando por los rincones como magdalena desencantada contando las penurias que un hombre me hace, o postear en FACE mensajitos de amor zalameros o pelear por twiter estoy sola… o ¿nunca me he enamorado?, por el contrario yo conocí a mi príncipe azul y viví un amor de cuentos de hada.. Pero fue eso un cuento de hadas era todo lo que yo deseaba e idolatraba más no lo que necesitaba, con el tiempo conocí el amor compañero y sincrónico pero además de amarnos mutuamente teníamos visiones muy distintas del mundo y sobre todo de nuestra participación en él.

Lo peor es siempre cuando trato de explicar que el hecho que no publique mis andanzas sentimentales o sexuales no implica estar sola o ser monja Noooo señores… yo me declaro SOLTERA pero no fanática…. Bueno tampoco es que me sienta tan orgullosa al respecto, pero finalmente es la vida que yo he elegido vivir y en honor a la verdad no tengo un carácter y personalidad que un hombre acepte tan fácilmente, alma de porrista no tengo... de cabaretera quizás si...

Existen días en la que uno simplemente no debería salir de la cama porque eso ya es un augurio de lo que depara el día en mi caso fue un lunes, debí pensar que eso no sería un buen augurio para la semana Primero me quede dormida lo que implicó llegar tarde a mi trabajo y encontrarme de cara con mi jefe que hace algún tiempo no puede ir a ver a su amorcito que al parecer lo tiene presionado con algo, por tanto andaba algo tostado. El día fue de terror, todo lo que podría salir mal, salió peor de loe esperado…. Me lo tome con un par de diazepam para relajar la neura. Todo eso sin contar con las quejas hogareñas, por parte de mi hermana mayosr contra mi madre y viceversa,  entremedio mis sobrinos revoloteando híper ventilados y ruidosos.

Día martes, por alguna razón me quedo pegada en mi notebook y reacciono demasiado tarde para darme cuenta que he desperdiciado horas preciosas de sueño que estoy seguro lamentaré, segundo round con mi jefe en resumen estoy en capilla, sólo me pregunto cuando llegará a la ciudad su señora para que  él se relaje,  esa noche me preparo para la celebración de mi amiga y me pica un maldito bicho con todo lo que implica en mi sistema inmunológico una picadura de insecto… en resumen dopada hasta el tuétano sin posibilidad de beber alcohol y fumar….

Miércoles como si a los días anteriores no fuese poco desperté con un dolor de muelas que te lo encargo pero no es dolor constante solo al tacto, voy donde la dentista que me tiene en tratamiento y me encuentro con la sorpresa que la dichosa señorita se mando a cambiar de ciudad dejando mi tratamiento a medio terminar y sin derivación otro profesional… es decir aguantando el dolor hasta encontrar a otro… y como andaba dopa entre corticoide, analgésicos y antialérgicos me olvide y comí frambuesas… sistema inmunológico activado nuevamente….

Si sumamos que no he podido ir a gym, que mi cuenta corriente esta en rojo, que vivo en casa de mis padres sin privacidad alguna, que mi amante se quiere casar, que mi mejor amigo se caso y su señora me odia, que pase el 14 de febrero sola… bueno esto último no es novedad. Que subí 3 kilos y que no he tenido vacaciones durante más de un año, la cesantía no cuenta… podríamos decir que si me arrojo de un 14 piso o me pego un tiro nadie me culparía por eso ¿¿¿verdad????

Hace dos día uno de mis sobrinos me preguntó por qué no me casaba, a lo que agregó que yo era la única de sus tias y tios en edad de casorio que seguía sin marido…. Y recordé cuando hace más de un par de años muy preocupado me dijo “mi mamá tiene al papá; mi abuelita tiene al abuelo; mi tia tiene al tio,… y a ti quien te cuida”… además de sentir una pena enorme por su consulta, en ese momento también descubrí que siendo tan pequeño, con sólo 3 años, tenia ya una postura machista de la sociedad y de su rol en ella.

Mi soltería e independencia siempre ha sido un tema para mi familia, y últimamente para mis amigos, que en cuanta celebración que tienen me buscan un amigo para presentarme. Debo reconocer que en algunas ocasiones también se ha vuelto un tema para mi.

Pero volviendo a la charla con mi sobrino, de la cual mi madre estaba muy atenta, le pregunté si el que yo no tuviese marido le complicaba, la verdad me interesaba saber su opinión, su visión de las cosas. Entonces su respuesta me recordó que él sólo tiene 7 años, y que en su inocencia su preocupación en esta oportunidad no era mi seguridad,  sino más bien su conveniencia, él quiere tener un primo que sea mi hijo para poder librarse de sus hermanos y tener un amigo, en esta oportunidad reconocí que ya estaba adoctrinado ya que su educación y corta experiencia de vida le ha enseñado que para tener hijos una debe estar casada… no quise explicarles que ese detalle no era un requisito, pero estoy segura que su santa madre me excomulgaría si yo le digiera a su retoño algo parecido.

Pero esta simple plática me recordó que el tema de los hijos se está complicando en mi vida y todo apunta a que es una decisión que debo tomar pronto y asumirla como tal, sobre todo después de ese bendito reportaje que señaló y aseguró que las mujeres mayores de 30 tenemos el 90% menos posibilidades de quedar embarazadas que las doncellas de 20 años. En esta oportunidad no solo el universo esta conspirando en mi contra, la naturaleza y los científicos también.

Estoy a menos de un mes del dichoso matrimonio y creo que tendré que asistir sola, como las mayorías de las cosas que hago en la actualidad, si a eso le sumamos que está cerca mi cumpleaños, que no he bajado un gramo, que me quedare sin uno de mis trabajos y producto de esto deberé dejar mi refugio volver al seno materno, podríamos decir que el mes se cierra redondito. Y claramente no como propuse sino más bien como dispuso el destiño, Dios, la vida, las acciones o sea que se llame.

Sin embargo no puedo negar que algo de culpa tengo en el proceso, simplemente pk hace unas semanas, cuando el panorama más negro se mostraba decidí, de forma no muy consciente,  dejar que todo fluya y se acomode con la brisa de primavera o ventiscas desérticas que a estas alturas revuelven todo dejando las cosas como la naturaleza decide que debe estar.

Mismo viento que canta y no me deja avanzar a la rapidez que quisiera,  recordándome a fuerza aquello que siempre extraño… tomarme un tiempo para disfrutar, oler y saborear.

El tiempo por estos lares aun no se define, el invierno se niega en lo profundo de las entrañas a retirarse y la primavera que ya ha dado sus frutos le ofrece una digna retirada con sonoros aires helados bajados desde el  frio de la cordillera recordándole que la lucha está comenzando pero que su llegada es inminente.

cual será la inminente llegada para mi... que sorpresas me traera la señora primavera... pk tengo claro que de señorita no tiene nada.

Tengo tantas ideas en la cabeza que buscarle un orden hoy a todo lo que pienso y siento es por una parte una tarea titánica y otro un trabajos de locos, tratar de buscar un porqué, me está desquiciando y lo peor es que no se si estoy dispuesta a asumir las respuestas que me arrojará en la cara la búsqueda, después de todo, los sabios dicen que “el que busca siempre encuentra”….

Y el miedo es simple… que pasa si descubro que el problema soy yo, tendré la capacidad para aceptar eso, tendré la capacidad para revertir todo, o lo que es peor, estaré a tiempo de revertir lo que se tenga que revertir…

Tengo claro que en algún momento de mi vida, doble en la esquina equivocada y no me di cuenta y está claro que no medí las consecuencias, pero ¿qué consecuencias debía medir si ese fuera el caso?.

Debo encontrar las respuestas pronto, porque a estas alturas de mi vida ya no preguntan cuándo, ahora simplemente es la exigencia del ahora. Antes era ¿porqué no estás en pareja?, ¿porqué no tienes hijos? y muchos más porqué. Después fueron los cuándo, ¿cuándo te casas?, o ¿cuándo tendrás hijos? Hoy en cambio es la exigencia del mismo, quiero un nieto, un sobrino o un cuñado.

Eso está bien, puedo soportar que familia haga las exigencias que quieran, pero lo peor es cuando siento que todo está en equilibrio y es el entorno el que se encarga de aplastarme y preguntarme qué está pasando que no sigo la norma. Cuando los amigos y amigas se casan y son ellos los que se olvidan y preguntan los porqué, los cuándo y los ¿hasta cuándo?

Y como si eso fuera poco el universo entero se confabula en tu contra por no seguir la norma, cuando te invitan a esas celebraciones, que si vas sola eres el paria y sólo tienes espacio para la mesa de aquellos, que lo único que pueden ofrecerte es la historia de sus nietos, que claramente es mucho mejor que escuchar las historias de sus enfermedades.

Pero bueno como “el que busca siempre encuentra” tengo dos meses para encontrar un acompañante al matrimonio de mi mejor amiga, porqué el acompañante eterno se canso de los porqués y cuándos y encontró la respuesta a las dudas del entorno.

AQUELLA PUDE HABER SIDO YO... Sí, efectivamente lo había dejado pasar y ahora todo era diferente. Todos estamos mejor ahora.

Siento que me pesan las manos cuando trato de alcanzar aquello que anhelo, me siento un paria cuando veo la vida de los que me rodean, siento que las cosas más simples son las más complicadas.  Siento... que debería dejar de sentir tanto